属虎的宝宝姓戴怎么起名(有哪些搞笑又很好听的昵称)

哈哈，这个问题有趣，网络上起一个风格独特，别具一格的昵称，可以让人眼前一亮，瞬间就记住了你。那我就来分享几个好笑沙雕的网名，希望有你喜欢的。

1.什么不缺就是缺心眼

2.掐指一算你命里缺我

3.消费完了能用脸刷卡吗

3.二货自由乐趣多

4.缺烟缺酒缺心眼

5.都是白开水装什么优乐美

6.宅到深处叫活埋

7.生活就要屁颠屁颠地过

8.好难瘦

9.丑的拖网速

10.小时候可白了

11.来瓶82年的矿泉水

12.好梦总被尿憋醒

13.失败乃成功他妈

14.我身上有wifi

15.幼稚园老大

16.别闹我有药

17.我爱叫啥叫啥

18.还让不让人起名啦

就先分享这些吧，希望能帮到你！

你身边遇到过哪些很过分的人和事？

从提问中，我现在感觉你是明显的，我们叫身心不一致，也就是说你心里是非常不情愿的，你觉得对方在道德绑架你，很不舒服，同时你对自己的感受又有了感受，也就是说你在觉得自己不应该有这种不舒服的感觉。

所以头脑又有一个想法，头脑的想法可能是什么？是你来自于社会的普世价值观，觉得这样是不应该的，所以说头脑和内心产生了冲突。然后在这里我没有看到的是，这个男人是带着孕妇直挺挺的站在你身边了，但是他有没有主动要求你让座呢？

因为你的描述中，你提到了不管有多不愿意，实在拉不下这个脸站起来让座了，但没有提他有没有主动要求。但我这里想说的就是，不管对方是否是主动要求你给让座，那是他的事，你愿不愿意让座，那是你的事，与其说道德绑架，但真正绑架你的不见得是他，而是你自己。

可能这么说不太容易让人接受吧，因为可能是有那种舆论或者怎样，但实际上，背后就是因为我们给自己贴了很多标签，包括你觉得他是道德绑架，是一个标签。然后你觉得产生了不舒服，对这种不舒服又是不接纳，那又是贴了个标签，我们给自己又贴了很多的标签，实际上我们活得痛苦，就是因为我们贴了太多的标签了。

我们有很多的想法，跟自己头脑的想法在做斗争，其实本质上全都是主观的。那么具体怎么做呢？不管是你的不舒服还是你对不舒服的评判，都可以去接纳和欢迎，欢迎自己有这些想法，允许自己不舒服，也允许自己对不舒服有评判。那只是背后你的想法在作怪，那要怎么做呢？

第一步我的情绪感受是什么？然后引起我情绪的事实是什么？在你这可能是有两种情绪，第一种情绪先是不舒服，第二种情绪你对不舒服的觉得不应该不舒服，那个情绪可能会是什么呢？是内疚还是什么情绪？我不清楚，你可以把它表达出来，然后把第二部叫引起情绪的事实写出来，第三步就是我的标准，我们之所以有情绪，坦白地讲，是因为这个事件发生没有符合我们认为的应该。没有符合我们认为的标准，才有了一些情绪。所以在第三步，你要把自己的标准写出来，也就是你认为应该怎样才是对的，应该怎样做才是错的？应该怎样才是好的？

比如说那个男人带领孕妇他们上车，可能人家也着急回家，要不然再会等半个小时，他明知道上车肯定很挤，也没有座位，但是人家上车是人家的自由，对不对？所以说，这里面你就把对方的事和你的事混淆了，你的自由其实你就是可以，你不想让你可以拒绝，那是你能选择的。但是人家上车本身跟你没关系，所以你要把他分清，所以在这里你可以一步步的去拆，写下来，你认为的应该怎样才是对的，应该怎样才是错的，应该怎样才是好的，然后写完之后注意要把它念三遍，用手放在心口的位置，缓慢有力的去念三遍去体会。

回到第四步，第四步是允许，先把允许给到自己，比如说你允许自己不舒服的情绪。也就是说你内心是带了很多东西，你是不想让的，完全可以允许自己不舒服，然后也允许你可能担心有舆论或者担心别人怎么看你让了，那是因为你考虑到别人的眼光让了，也可以呀，允许自己。在这步先给够自己的允许，然后我允许什么什么后面要加上理由，就因为什么这个，因为什么才是真正让你帮助你转化的。

你体会到那个因为，所以在这步要用心的去体会，因为我允许自己怎样，我因为什么。你可以写，比如说不舒服，我允许我自己不舒服，因为我也等了好久的车，因为我拎了好多的东西，我需要先照顾好自己，只有我照顾好了自己，我才有精力照顾别人，完全可以。

还可以因为第二个允许给自己，我允许我对我的不舒服又产生了评判，因为什么，因为我在生活、在社会中，我也需要考虑别人的眼光，社会的普世价值观，就认为我们应该给这样的人让让座，我认同了，因为在社会中我要考虑整体上大家的价值观等等，等等自己写。然后还可以，我允许什么？我允许在当时心中怯懦了，没有按照自己心中真实的想法去做，违背自己内心，给他让座，因为什么什么给自己写上，给完自己足够的允许之后，再给到对方的允许。比如说我允许对方，他选择了没有座，他也上这个车，因为什么，可能他也赶时间，可能他也不想再等半个小时，他有他选择的自由。

接下来还可以给到允许是什么？我允许对方，假如对方真的向你提出请求了，因为同样你的话中，没有描述他是不是主动向你提出请求了让你让座，还是你感觉自己有压力让他做没有提到，假如是他主动提出了，那就可以，我允许他可以向别人主动提出求助，因为他现在挺着大肚子的情况下，需要被照顾，他可以有资格向别人求助，求助是他的事，对不对？愿不愿意提供求助是你的事。

就按这个思路去写，写着写着可能你就通透了，然后第五步去写一下拆掉标准后的感悟，你有什么感悟？第六步，从今天起你决定怎样怎样。

彼此都有孩子？

他爱你有多深，对你孩子有多疼，是否愿为你牺牲？你又是否能将他的孩子视如己出？能否在矛盾发生时，理智面对……这些都将决定你们重组后的幸福。

带着彼此的孩子，重组家庭会不会幸福，其实没有定论，当因人而异，重要的是人品，其次看性格。人品可靠的，相处起来容易，性格豁达的，彼此信任，宽容大度，体贴理解，不计得失，结局肯定是皆大欢喜。

我二姐去世后，姐夫带着5岁儿子和周姐重组了家庭，周姐带个3岁儿子。姐夫怕周姐这个后妈对自儿子不好，就先来个“下马威”，摆出大男子架势，在周姐面前总一副“唯我独尊”的样。

每当两儿子发生争执时，姐夫总在暗里“虎视”着周姐，看她如何解决，做好了一发现“敌情”就扑上去的准备。

周姐温言细语，又亲又抱，总能想办法轻易将两孩子和解，一边一个搂着，让两孩子手拉手，一个叫声哥哥，一个叫声弟弟，对两孩子亲一下：乖儿子，去玩吧！

看到两儿子争遥控器，自己儿子把小的打哭了，姐夫过去，对自己儿子啥也不说，却对小的虎着脸：不许哭了，有多疼啊？然后斜眼瞄周姐。

周姐干着活，假装没看见。待姐夫过去后，周姐掏出几块饼干交给大的，蹲下身看着大的说：该不该打弟弟？错了没有？嗯，知道错了？乖，以后不许打架了，去把弟弟哄乖，一会妈妈再奖你个玩具。

大的便屁颠屁颠地去了：弟弟乖，哥哥以后不打你了，来，这个给你，边说边把饼干喂给弟弟。在暗中偷望的姐夫，神色渐缓，面露愧色。

姐夫有心脏病，家里的脏活，累活，重活，都是周姐抢着干。周姐把家打理得井井有序，生活安排得妥妥当当，两孩子穿得干净周正，把姐夫伺候得又白又胖。家里好吃的，总是姐夫父子两先吃，家里穿得最好的，也是他两父子。

姐夫那颗悬着的心终于落了，觉得自己先前那“小人心”太过份了。他打心眼里佩服周姐，也暗自高兴自己娶了个这么贤惠的婆姨。此后，两人相敬如宾，对彼此儿子疼爱有加。

有一年，姐夫犯病住院，要做大手术，需要几十万。东拼西凑也不够，周姐把出嫁首饰偷偷卖了，又把前老公抚恤金取出来，那是给小儿子留存的定期存款，又早出晚归四处打小工，但还是没凑够。

为了能让姐夫早点做手术，周姐说服自己儿子辍学回家，一来可帮自己，还可减轻经济负担。让哥哥继续读，因为哥哥成绩比弟弟好。弟弟含泪回家，他也不忍心妈妈操心，希望爸爸能早日做手术。

姐夫知道这事后，第一次冲周姐大发雷霆：糊涂啊糊涂，妇人之见！你要敢不让老二上学，我就不做这手术！我宁愿自己不活，也不耽误老二读书！并以绝食抗议。

所有人都为之感动，在大家帮助下，姐夫手术成功了，老二也没辍学。现在两儿子都在大城市安家，事业有成，各自有了小孩，对老两口十分孝敬。他们给父母的要求是：不许带孙子，走遍全国，走遍全世界。

这个重组家庭就是我们当地一段佳话，大家都以他们为励志榜样，教育子女，教育自己身边的人。带着彼此孩子，重组家庭，想要有幸福的结局，首先个人要有修养，并且足够信任对方，不管遇到什么样的事情，能够设身处地的为对方想一想，要有足够大的胸怀，能够彼此谦让，出现任何问题能够及时地从自己的角度反省。在生活的每个细节里，都让对方感受到你在为这个家庭不断的努力，像周姐那样；这样对方也会不断的为家庭努力，像我姐夫那样；那么二婚家庭一样能幸福美满，修成正果！

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